Добавлено (22.04.2011, 19:23)
---------------------------------------------
Детство ли это?

Детство беззаботная пора, да кто придумал эту чушь?! Дети самые жестокие на свете существа!

Они не знают, что такое: жалость, любовь, доброта, злость, ревность, жадность. Им родители еще не объяснили. Ведь дома они одни, а на улице совсем другие...

Ты слишком рана узнала, что такое популярность, ведь богатеньких детишек всё любят...

Ты делаешь всё лишь бы быть любимой, но родители отказываются о т тебя дорогими подарками, деньги, няньками, а тебе ничего этого не надо, хочется тепла и уюта дома. Папиных сказок на ночь или маминой колыбельной, а вместо этого ты получаешь сообщение на пейджер - "Прости, милая, мы будем поздно. Спокойной тебе ночи".

Все твои друзья водятся с тобой, только из-за денег их пожирает дикая ненависть, почему у тебя они есть, а у них нет?! Их ненависть и зависть к тебе с каждым днем только сильнее. Они всё ждут, пока ты ошибешься, оступишься, чтобы плюнуть тебе в лицо, унизить тебя, пнуть в спину, а ты просто улыбаешься им, встаешь и идешь дальше, а что ты еще можешь сделать?! Дать сдачи, но папа тебя этому не научил...
Днем ты улыбаешься, смеешься, беззаботно живешь, наслаждаясь жизнью, а ночь куришь в форточку, чтобы хоть как успокоить свои нервы и ревешь не переставая. И, кажется, что на следующую ночь слез уже не хватит, но каждый раз их слишком много, и привкус солености от слез для тебя практически необходим каждую ночь...

Ты слишком рана узнала, что такое предательство, ложь, фальшь...

Сколько бы "друзей" у тебя не было - ты всегда знала, что ты им не нужна. Ведь большинство таких людей, как старый прогнивший пол в брошенном доме, встанешь на него и тут же провалишься, к примеру, если ты исчезнешь, они лишь всплакнут, что денежек им твоих, больше не видать. Ради денег они будут улыбаться, развлекать тебя, делать всё, что ты только пожелаешь, чуть ли пятки тебе не лизать. Тебе быстро надоедают эти "игрушки". И что же?!

А дальше ты находишь себе "друзей" с таким же статусом, что и ты. Тебе четырнадцать лет и кажется, что тебе и море по колено. Сначала вы забавляетесь травлей ваших личных "игрушек", но это быстро надоедает. Однажды кто-то из "друзей" принесет таблетки или, проще говоря "колеса", так разок попробовать, побаловаться, и всем понравилось, затем появится и белый порошок, так называемый ангельская пыль, а ведь белый цвет-это что-то чистое, не порочное. Но в жизни не так всё просто, как в сказках о принце на белом коне.

И вот ты стоишь на берегу моря, волны бьют о берег, задевая твои ноги, родители засекли тебя с наркотой, решили отправить тебя подальше от плохой компании. Теперь ты учишься в чужой стране, за десятки тысяч километров от так называемого дома.
Тебе кажется, что всё происходит так быстро, что ты и сделать ничего и не можешь, просто плывешь по течению.
Ветер дует тебе в лицо, ты под дозой и ты будто паришь где-то высоко-высоко под тобой просто темнота, неизвестно, что за ней. Так же как и после смерти пустота, никто не знает, что там, что ждет нас дальше…а может, стоит проверить? Ты опускаешь крылья, ведь в этой жизни лучше уже не будет, и просто падаешь вниз...

Всё, это конец?

Нет, это начало моего нормального детства, ведь у меня его не было, может там будет...

Добавлено (22.04.2011, 19:41)
---------------------------------------------
Дружба ли это?

Есть люди, которых мы знаем с самого рождения, но так и не можем сказать кто они нам!? Есть люди, которые за день общения создают ощущение давней дружбы!?
Кто же ты для меня?

Что для тебя значила и значила ли вообще наша дружба? Взаимовыгода? Или принудительное общение с человеком с таким же статусом в обществе? Или же всё-таки простое общение по интересам обычных подростков?

Я этого никогда не узнаю…

Но как ты постоянно мне твердил, что не стоит говорить «никогда», ведь это обязательно произойдет?!
А может это и к лучшему…

Верил ли ты в дружбу между мальчиком и девочкой?
На что ты бы мне ответил, резко так, с вызовом в голосе, что у каждого должен быть свой ответ на этот вопрос и нудным, поучительным тоном, рассказал бы свое мнение.

Я не воспринимала всерьез нашу дружбу…

И не знаю хорошо это или плохо…
Я знаю лишь, что именно ты постоянно помогал мне, в каком бы трудном положении я ни оказалась, хотя я и старше и должна быть умнее, но советы обычно давал мне ты, а не я тебе…

Я хочу сказать тебе лишь спасибо, а не очередную шутку о твоей занудности или смехотворном причесоне…

Слово спасибо благодаря тебе стало волшебным, даже можно сказать величественным, а не обычным штампом вежливости, который люди говорят раз по сто на дню.

Спасибо тебе…

Но всегда ли мы были такие вежливые и милые друг с другом?
Я не знаю…
Ты неоднократно повторял мне, что “не знаю” это не ответ. Есть только “да” или “нет” или же “знаю”, но никаких “не знаю”.

Что такое дружба для меня поинтересовался ты однажды, словно спросил как у меня дела, так между делом, и я ответила, таким же беззаботным не принуждающим тоном, хотя на самом деле сгорала от не терпения поделиться с тобой своим мнением именно по поводу дружбы.

«Дружба- это что-то общее. Как наши откровенные сонные разговоры в четвертом часу утра. Как поездка на великах через весь город, что бы перекрасить прядку моих волос в фиолетовый. Как совместный просмотр аниме, при этом передразнивание главных героев и смех до боли в животе, главное, что всё это вместе…»

Я не видела в тебе парня, с которым бы мне хотелось бы чего-то большего, чем простого общения. Я считала тебя только другом, между нами всегда была стена под названием: «Просто Дружба», барьер через, который и тебе и мне было просто лень перелезть, да и не зачем…
Мы оба прекрасно знаем, что потом вместо стены «Дружбы» между нами появиться пропасть и которая с каждым днем будет становиться только больше и, в конечном счете, мы вернемся к обычном «Привет - Как дела? - Пока».

Знаешь, именно открыл мне глаза на положительные стороны дружбы.
До тебя от близкого общения с кем-то я получала в ответ лишь ложь, предательство и двуличность. Меня окружало лишь подобие друзей, прикрытое вуалью фальши.
Если бы я только могла разбираться в людях, может ты бы уже знал, что ты мой самый лучший друг. Я бы сейчас не ревела взахлеб из-за того, что ты этого никогда не узнаешь…
Прости меня, что так поздно увидела в тебе друга, а не обертку фальшивки.

Я знаю, что ты сейчас хмуро посмотришь на меня, вытрешь слезинки на мои щеках и когда я виновато отведу свой взгляд. Ты улыбнешься и тихо начнешь смеяться, таким любимым и хриплым басом и я буду смеяться вместе с тобой…главное, вместе.

Посвящается моему лучшему другу Женьке, я никогда не осмелюсь сказать тебе этого в лицо...
прости...

Добавлено (22.04.2011, 19:43)
---------------------------------------------
Любовь ли это?

В нашей жизни всего одна цель - это найти любовь, найти свой рай на земле. Ведь рай- это сказка, в которой ты чувствуешь себя спокойным, защищенным и главное счастливым, по крайней мере, так считаю я. Не знаю как вы, но я всегда ждала принца на белом коне, как бы банально и глупо это не звучало. Коней всегда будет много, а вот с принцами напряги.

Первая любовь...некоторые вспоминают о ней с восхищением, рассказывая своим детям, кто-то видит её каждый день, а я хочу забыть или даже лучше стереть её из своей памяти. Я бы отдала все свои сбережения на пилинг для мозга, чтобы не помнить его, его голос, лицо, привычку нюхать яблоко перед тем как укусить, его громкий басистый смех...память словно играет со мной и все воспоминания о нем хранит, будто в железном сейфе.

Когда я закрываю глаза, я вижу его, это похоже на ночной кошмар, преследующий меня, даже в дневное время суток.

А что же такое любовь, вообще? Этим вопросом хоть раз в жизни задавался каждый человек, но никто не знает точного определения слову "любовь". А все, потому что для каждого она особенная, непохожая на другие, но у всех них есть одна общая черта - это предыстория любви.

И вот я встретила Его не важно, случайно или благодаря стараниям друзей. Между нами, еще не взрослыми, но уже и не маленькими, вспыхнула страсть, после которой осталась лишь любовь...
Любовь, она ведь как ветер, её не увидишь, её надо почувствовать...
Я слепо верила в его честность, преданность, верность. Я дарила ему всю свою любовь, ласку, свое душевное тепло...

А вы никогда не задумывались о том, что один из влюбленных дарит свою любовь, отдавая всего себя этой любви, а другой лишь принимает её, позволяя себя любить. Или, к примеру: один из них просто играет роль возлюбленного, ну знаете, так от скуки...
Спектакль должен быть один и роли те же, только актеры меняются. И время моей мыльной оперы закончилось, всем пора по домам. Он ушел, просто ушел к другой...новая роль, другая сцена.
Он оставил мне лишь боль, разочарование, страх...и надежду.

Ночь и снова слезы делят на три части лицо, и лишь грязная тварь - надежда на его возвращение не дает идти дальше...

Уже полгода прошло, как он ушел, тогда за окном шел снег, а сейчас уже лето...
Я сижу на балконе четырнадцатого этажа, укутавшись в плед, смотрю на далекие и прекрасные звезды и одинокую луну. Так хочется встать на край подоконника, раскинуть руки и полететь неважно, куда и зачем, просто лететь вперед к звездам...

Почему я не могу просто простить его и забыть? Почему я терзаю себя воспоминаниями о нем? Почему??

Раны на сердце всё никак не затянутся, но уже и не болят.

Я закрываю глаза и вокруг пустота...Спасибо тебе и прости меня...

Этот рассказик я посвящаю своей младшей сестренке...
Милая,не стоит так расстараится по поводу своей первой любви,я знаю,что именно её, ти запомнишь на всю жизнь,но это будет лишь часть твоего мимолетного прошлого,помни это. Люблю тебя...

Добавлено (22.04.2011, 20:16)
---------------------------------------------
Расставание ли это?

Как? Почему? Что с нами стало? – это всё о чем я могу думать последнюю неделю.
Как же мы до такого докатились?! Скажи, когда мы перестали чувствовать друг друга…?

Возможно, я пишу сейчас тебе, только от того, что выпила две бутылки мартини и практически всё твое пиво из холодильника. Ты всё равно сегодня не будешь ночевать дома, что ты там мне говоришь – « очередной завал на работе?!»

Я еле доползла до тумбочки у нашей кровати, хотя почему нашей, это уже только моя кровать, тебя же постоянно нет рядом.
Ты всё чаще засыпаешь в своем кабинете или на диване перед телевизором. Достала припасенную пачку сигарет, еле встала и, шатаясь, пошла на балкон.

Сегодня опять дождь, даже сама природа сочувствует мне, как же печально, это звучит. Ухмыльнувшись, я кидаю две диванные подушки на пол и подкуриваю сигарету.
Едкий дым полностью наполняет мои легкие, нет, он не обжигает меня, как раньше, теперь он лишь согревает мое ледяное тело.

Открываю предпоследнюю бутылку пива и как назло обливаюсь, смотря на мокрое пятно, я замечаю, что я в твоей футболке…
Мои мысли сразу наполняются воспоминаниями нашей, когда-то счастливой и беззаботной жизни: случайная встреча в метро и игра в гляделки, перепалка на форуме и бурное знакомство, первое свидание и букет полевых ромашек, первый поцелуй и тот под дождем, совместная ангина и первая ночь, мой переезд к тебе и моя любовь к твоему коту.

Мне что-то больно щиплет руку, я словно выхожу из транса и вижу, что сигарета, вернее то, что от нее осталось, обжигает мне пальцы. И будто в замедленной съемки я бросаю окурок в уже пустую бутылку. Смотрю на ожог, и даже он будет напоминать мне о тебе, потому что он в виде сердца, моего сердца, которое ты вырвал своим равнодушием.
Если кто-то когда-то скажет вам, что самое страшное, что может испытывать к вам любимый человек это ненависть, жалость или презрение, то не верьте. Самое ужасное - это его дикое безразличие, молчание во время совместного ужина, разные кровати и перебежки по утрам из комнаты в туалет и на кухню и лишь бы не встретиться, и его завалы на работе.

Я закурила еще одну сигарету и выглянула в окно, дождь тихо барабанил какую-то мелодию на моем подоконнике.
Я не знаю, почему, но мне не хочется плакать, хоть кому я лгу, мне ужасно хочется разреветься. Капли дождя плавно стекают по стеклу, я наблюдаю за опустевшими улицами, солнце ужа давно зашло.
Так хочется выйти под дождь и закричать, выкричать всю боль, которая покоится во мне, причем выйти через окно…

Я затянулась и тихо выдохнула, раньше ты запрещал мне курить потому, что хотел от меня здоровых детей, а теперь потому, что курение вредит моему здоровью и так больно это от тебя слышать.

Прошу отпусти меня, выдохни, как я сейчас выдыхаю сигаретный дым, ведь ему тесно в моих легких, так и ты выпусти меня из своих оков.
Наверное, во всем виновата я сама.

Добавлено (22.04.2011, 20:16)
---------------------------------------------
В комнате запищал мобильный это, наверное, подруга из гинекологии, я записала на прием.
Да, я беременна, у меня уже два месяца задержки, почему ты об этом не знаешь? Извини, я решила сделать аборт.
Кот тихо мурлыкая, уселся на моих ногах, ты постоянно ревновал меня к своему коту, а это так глупо. Мобильный настойчиво орал на полквартиры, я нехотя поднялась и поплелась в поисках трубки. На дисплее высветился неизвестный номер, странно, кто может мне позвонить в первом часу ночи.

- Алло,- заплетающимся языком произнесла я.

- Вы Оксана?

-Да, а кто это?

- Ваш молодой человек в больнице, он попал в аварию на шоссе, прошу…- меня, словно молния поразила, дальше я слушала мужской голос на автомате и записывала координаты больницы.
Господи, он в больнице…он ехал домой?! Торопился ко мне…
Я даже не помню, как оказалась в больнице в его палате, слезы застилали глаза. Он взял мою руку и чуть слышно сказал: - « Я люблю тебя, пожалуйста, не уходи…» - и отключился.
Мобильный снова завибрировал в кармане моих джинс, пришла смс от подруги из гинекологии: «Оксан, у тебя уже третий месяц беременности, прости, но мы не можем сделать аборт»
Я сама не заметила, но я взвизгнула от радости, что буду, носит его ребенка.

- Ты чего радуешь?- еле слышно спросил любимый.

- Ты скоро станешь папой…

- Дорогая, подойди вон к тому стулу и вытащи коробочку из моего пиджака.
Я не знала, что делать, то ли обидеться на него, ведь проигнорировал мое признание, то ли послушать и достать какую-то коробочку.
Любопытство взяло верх, и я подняла его пиджак и во внутреннем кармане, нашла коробочку под ювелирные украшения, в которой лежало мое кольцо.
О, боже он хотел сделать мне предложение, а я дура, думала, что он хочет порвать со мной.
Я никогда еще не видела более прекрасного кольца: оно было из платины с выгравированной надписью «Be mine forever and ever». Слезы радости покатились из моих глаз.

- Милая, прошу тебя, не плачь…- он потянулся ко мне и тут же болезненно поморщился, у него было сломано два ребра и всё тело в ушибах.

- Я буду твоей…- я подошла и аккуратно, будто он из хрусталя обняла его.

Через полгода у меня родилась замечательная дочь - мы назвали её Машенькой, чтобы её жизнь была, как сказка. Я так и не показала ему это письмо, но я решила сохранить его для дочери. И сегодня в её четырнадцатое день рождение я отдам его ей. Пусть она знает, что в этом мире не всё бывает таким очевидным, как нам кажется.